最新搞笑日志大全：大爷，起来偷菜啦！

爱购中国

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

杨过：“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”杨过：“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
5 l1 S. O' |! S  h) |
" O/ q3 l4 V! M! _
一群北航教授被请上了一架飞机。坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机。只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

7 y* d$ y, N( E6 Z) d5 M
有一位老师，他受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭......
6 V0 C& k) Y* @& l3 H4 n

经过几天熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
3 G) Z7 J' d3 b% |
! O& [3 m. z9 @) V, ?& H
1 h( S8 J" I! w) h! e一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。 ”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
& [- c8 S% j- P4 A( w同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
1 ~/ _7 ~1 {  n% [( i老师大骂：“不许耍流氓！”


6 u8 t( i& O' {; n3 p一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代……”
9 k. r& U* L9 R( f$ V1 i: o6 y儿子：“说清楚是春还是秋？”
7 N5 v. _* ], \$ G& n$ Y爸爸：“有一个诸侯……”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”


今年军训的时候，我们教官问谁有小弟弟，亲生的哦，我们班的几个2B就把裤子脱了下来，说教官，快看，我有唉！
# z9 U+ l8 L: i0 ~3 H/ E+ d
- r3 b6 _0 |5 b8 @- c
. ], @4 D+ j5 {  ]异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。
分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。
4 m' L9 B" P  Y, n. x由于分得快合得也快，记不很清楚。
" U6 G& R4 {3 Z' w$ _; i" U今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。
/ q# G7 u) {2 U0 W所以就发短信问：“我们现在什么状况？”
女朋友回：“刚分。”

; o+ b! `" K  \' O) n
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

: r" w& T# r5 |4 z
% v. o3 K4 d1 @( f9 c5 ]* I" W; M同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
3 B5 z( Z& O7 d0 c4 e( c

" i2 N4 k% z3 t2 a% ?/ p4 b
' i  H) p+ w# x4 [一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
& j: e6 K# N; O
* ^0 ^8 q3 T' b5 ~4 }: {# ~高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

! m! D/ N+ C- R  E5 Q
小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响，成了文字校对。
我的弟弟受后半句影响，成了四海为家的流浪汉。
1 e" h+ Z3 I- Q, n% {5 s我受整句影响，成了快递员。


分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

/ R/ `" \0 X8 A" P' e- W; ?
( N- k4 X' D5 k6 h一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。”
5 f8 r$ x* ~% w" y0 P2 T8 {
7 K: r9 @9 |6 I( x) r
我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。
4 e: k7 B" f( T/ C8 p他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。
2 ?  E7 s& j8 B) f1 q9 x0 v+ c朋友神色惊变：“有毒！”一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
/ W" `& y" a4 z: N* _


) m- T" c/ A8 p6 R& T( |( e那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
+ k+ X" ]  l" d. w/ }结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
5 i' q& n3 a& D* y当时我就吐血了……
# E5 S1 @+ y* o

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

5 _  P6 U' L3 H3 x4 j
今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。
* c3 Z1 X3 n4 b/ C- q, f
- `/ {! C6 f( o! O- x. F' u( I5 W) o
/ E/ w; D, B% h1 X早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CaO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
. D- J9 m9 v0 R) |/ h8 `
- E) @7 t* O  \, C$ E+ I
$ ^$ Z- @0 [. s1 ]飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。
8 O& ^. x$ |+ G. c" L为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”
" H" _( n. P8 V  s: ]

8 w, Q3 L/ ?9 M) q6 u0 B一只非洲小狮子忧愁郁闷。
, F! ^# {* a& z4 C+ w4 P5 a妈妈见了问怎么了
8 y* o3 Q6 d( I& `小狮：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”
狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
/ }7 J6 P' P& |* p( V$ |3 D5 r
* U/ |) q! C4 W) ]! @
2 U* |# h0 Y  O: i“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候想当什么？”“想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
3 F  I2 b! V7 }0 W# o
! j& {7 q7 e+ j7 T9 _" ~& E" U
0 u+ z$ N/ n5 \; q" l& r' W我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
2 ?5 Z) I2 a+ ?! x1 V5 g: F
  N4 y  S  K/ l3 m, ~1 E" y
对于咱们中国人来说英语考试很无聊，对于外国人来说汉语考试同样无趣。
听说某次，外国人的汉语考试，有道中文听力考试题这样考的：
2 M9 @8 F7 a0 @* [6 v% g% ?. X“羊毛衫大减价了啊，件件20元，样样20元，全部二十元了啊！”
问：“什么东西20元？”
A、羊毛衫；B、样样；C、全部；D、件件

+ l; t: J+ T( u! W8 z2 U
刚刚在上课，哥在听歌。
听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”
瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。

老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

/ A% Q& X) M$ q2 |/ s! }/ R& r
一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！”
一圈朋友都陷入沉思。 最新日志大全
突然一个声音答道：“万岁爷！”

" a9 z3 w: Y) c
前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。
: X+ b7 |! f' ?! }6 }' }. V
) g. h" Z" l% Q0 r9 ^
3 U& O9 R( }) f8 W/ |9 G+ k, k+ ^# W下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。


某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。 　　
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？” 　　
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。” 　　
9 d- D* o$ R+ f9 L. m% c3 f1 r小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
% E6 k5 x5 ^1 J' B0 v5 c& o
0 N5 ]* q' H; _; f3 N1 J- m( g
考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。