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太医令(从七品下)
 
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女人如是说:
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1、外出共进晚餐前等待我们出门的那十分钟用不着拉长了脸。别忘了没结婚时约会前的等待曾让你们多么兴奋雀跃。永远别忘了“女为悦己者容”这句名言。% |+ f- ?- _+ Z' ~% `
# n- t2 s" A" v5 A; e9 o+ B2、善用马桶座,用完随手将它放下来!
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3、不要对我们的新发型视而不见或横加指责!$ F/ M' m4 d! z9 m0 M* K* r9 |
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4、如果你喜欢我天然的直直的长发,请告诉我“你的新发型很好看,不过我更喜欢你飘逸的长发”。" c! A: B: |$ o1 X2 c7 V' n H
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5、不要在生日、情人节、周年纪念日吝啬一枝玫瑰。我们其实要求很少。
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% ]+ Y2 t! V5 p4 `% \6、对我们那个老掉牙的问题“你到底爱我哪里”,不要忘了我们拍拖时那个深情款款的答案。顺便说一句,我们永远嫌这同样的答案过期或老土。1 `7 \) C7 k) Z) m u2 ]9 P/ U8 Z
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7、请终生记得我们有时候并不在想你们。2 K }0 M: y* O. O5 K) p) ^
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8、我们不是你们的菲佣,不是你们的保姆,不要坐在沙发上埋头在报纸里却对着厨房里忙碌的我们喊:“饭还没好吗?都几点了!”
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9、星期日不要把我们丢在家里独自面对那一大堆永远做不完的家务,带我们去运动、去旅游、去散步!
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10、不要拒绝偶尔陪我们逛街购物兼买单,我们脸上灿烂的笑容可以让你们深刻体会辛苦赚钱的意义。9 A' U: R/ s" {8 E. A) @- K. d, a
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11、我们要一起出门时,再给我十分钟,我会打扮得让你所有的朋友都对你羡慕得流口水得红眼病。
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12、女人永远不嫌衣柜里的衣服太多,只嫌衣柜不够大。所以请为我们准备一个大号衣柜外加一个备用储物室。
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13、如果我们不懂得哭泣流泪,你们将会失去“女人是水”的美好感觉。不需要你们任何话语评论,只需要你们把肩膀靠过来。
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' P% N& h0 D; @- w6 B14、不管我们怎样严刑逼供你们有关你们的前任女友的情况,坚决不能实话实说地回答你们的前任女友有多么美丽(哪怕她们是真的美丽),而且不识相地流露出一脸的痴情眷恋和无限神往。' h, o) Q: x& K
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15、不要视若无睹地跨过掉在客厅地上的那张报纸。记住这个家有我的一半也有你的一半。
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16、多一些肯定和赞美不会花你们一分钱,却足可以收买我们,让我们快快乐乐、傻乎乎、心甘情愿地做你们一辈子的黄脸婆。1 Y! ]4 `- v! _. M8 x' z
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男人如是说) {! R. k& |/ Q2 |& P
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1、你们觉得自己胖,那就是胖;不要问我们,我们拒绝回答;8 x0 i( P Q5 ~; q% C
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2、善用马桶座,用完随手将它立起来!
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3、不要剪去长发,长发永远比短发迷人。男人害怕结婚很大的原因是婚后女人突然剪短发,而自己仍不得不与她朝夕相处。$ p( z9 }: N; {( F/ y2 Q9 F
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4、不要寄望在生日、情人节、周年纪念日发现完美礼物。
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5、请终生记得我们有时候并不在想你们。8 V, b" o) ?7 o7 ~9 K u
% P. j6 k/ I1 r# b5 K# K6 ^6、除非你们想讨论打球、当兵、政治等话题,否则不要问我们在想什么!
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( C4 M# r, n2 B$ U) g l2 ^% D; s7、星期日=运动,就像月圆和涨潮一样固定,请勿改变!% _7 l$ W" Q; J, s9 R9 s
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8、NO!购物不是运动!免谈!
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7 v: w/ _3 N: [! b/ H9、我们要一起出门时,你们穿什么都很好,真的!
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10、你们绝对有足够的衣服了。
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11、你们已经有太多鞋子了! {/ `7 u3 m8 v1 r
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12、哭泣是恐吓勒索的行为。
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0 d# j: z) u6 k9 }13、你们的前任男友一无是处!$ [$ u& X* O9 x8 t& F0 l
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14、想要怎样就直说吧!巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用,说——出——来!+ Q3 F0 q7 X/ c9 }- o7 p( m0 B
( z) E# F* [9 Y+ {/ u, n15、天知道今天是什么日子?我们从来不在日历上做记号!4 a/ d$ R6 j7 k& a2 Z9 i, t
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16、站着尿尿确实比较高难度,我们偶尔难免失去准头。
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17、大部分男人只有两双鞋,我们无法从一大堆鞋中挑出适合你们衣服的一双。- r6 _/ v- M& W" P
! R' [( p3 Z7 W8 {, |' s4 F18、“Yes”和“No”是对付所有问题的最好答案。$ R8 Y1 x1 H4 [0 Y
- ~' T. `6 g, Q- D19、若你们需要人帮忙解决问题,尽管来找我们;若你们需要的是“同情”,请找你们的手帕吧。
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20、不要想欺瞒什么,我们宁愿无能也不愿无知。 b9 F, U4 S5 u7 [
* q. y. H9 s: ]6 a' S% ?21、不要争论半年前我们讨论过的议题,我们所有的对话均应在七天后自动失效。
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5 S: P( t& I) p' N6 M! \22、你们若无法打扮成绝世美女,就不能期望我们表现得像最佳男主角。
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23、如果一件事可以有两种解释,而其中一种令你们不舒服,那我们的意思就是另外一种。
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24、让我们用眼睛瞟美眉吧,这是天生的!
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1 X; I3 B2 `1 y/ S25、你们可以告诉我们应该做什么或希望怎么做,但不要同时说两种。
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26、有话尽可能在广告时间内完成。
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' B4 \5 l$ }3 N' O27、啤酒带给我们的兴奋就像新皮包带给你们的一样。; \& ~% T8 J3 l$ B/ H0 J& o- h. F
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28、既然这是“我们的”房子,为什么“我的”东西会扔到壁橱、阁楼、地下室?
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29、当我们问你们“怎么了”而你们回答“没事”时,我们就当作没事,即使明知你们在说谎,我们也绝不争论!
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30、听到旧情人消息时,我们会有性幻想,不过别担心,你们和她们会同时出现在幻想中。
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