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当孩子去户外玩儿该回家时,当孩子该上床睡觉时……很多妈妈就开始了重复唠叨、催促的模式,因为要一直提醒孩子去做该做的事情,但是孩子根本没有听进去。如何才能够让孩子认真听你的要求,并且乐意去做呢?本文详细介绍了六个步骤,让你的要求不用再说两遍!其实这六个步骤不是简单、严厉地让孩子一味地学会服从,更是让家长学会言传身教,让孩子学会倾听和尊重。当下次遇到类似的情况时,不妨赶快一试!
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一、在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事
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“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”,让孩子在90%的时间里,只要你一发出命令,他们就会毫无抱怨地配合你,能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事:
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/ B% H3 s q; F 1. 为什么不要反复发出指令?
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当孩子对我们的话无动于衷时,你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是:他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时,他们会对你充耳不闻,因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时,孩子们才会觉得自己必须当心点。1 d S: I$ J5 ~9 z7 m5 J3 M- ^
) J y( y; D4 i3 p) Z2 D, [ 2. 方法适用于什么时候?
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孩子的行为分开始型行为(孩子没有捣蛋,但是需要接下来做另一件事);和终止型行为(孩子做了错事或者恼人的事,你希望他停止)。这个方法适用于开始型行为,不适用于终止型行为。
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7 B# a) O, [* A; \: l: i9 B6 n3 \' k 3. 什么时候不能使用?
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% Q& m4 K2 k; N% ` h' x; y 如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况,首先你得想办法把所有电子设备关掉;时间紧张,需要马上出门时。一旦启用这个方法,须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。; v' [. x( W; [9 K4 i% [
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4. 多大年龄可以使用?
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从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法,因为大多数孩子这个时候心智足够成熟,能理解你要求他们做什么,并能专心足够长的时间,遵守简单的指令。
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$ \1 e6 V& B: K/ J# V 二、六个步骤让你永远不用说两遍
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六个步骤,一开始看起来似乎很烦琐,但是随着你练习的深入,所需的步骤将会越来越少,因为孩子会越来越快地配合,而通常,就只用前三步孩子就配合家长了。
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2 J2 k4 N0 G3 u" H+ N: u 第一步:停下你正在做的事,走到你孩子那儿去,站着,看着他。
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3 j9 G; } i% w( J/ d% Z 你是否曾经人在厨房,从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭?自己在一个房间,却向另一个房间里的孩子问问题?
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孩子看不到我们时,就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事,然后走到孩子身边看着他们,孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们,让他们觉得我们很严肃、很坚决,以此表示“这很重要”。) N. h, W$ i7 e. d. h5 }
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第二步:等,一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。/ X @7 t1 P$ m# q
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你务必确保孩子已经准备好听你讲话,这一步正是让孩子专心于你要说的话。6 {. V; A! V* y' ^( T
3 r0 B- }, |* ^' y5 s+ b+ a 常见的情况是:孩子们正在专心于画画、写卡片,我们却在这时发话,孩子可能根本就没听,或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿,等到他抬起头来看着你,就会发现孩子的态度发生了很大的变化。+ z8 [( u9 z6 L
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在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时,可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣,并找点东西“描述式赞扬”他,会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他,会让他更愿意取悦你,乐意听话并合作。比如:
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这个拼图这么多片,你也没有放弃。
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4 S. j$ v: }6 p0 w5 P/ y% ` 积木摆放很细心,平衡性把握得不错哦。: a! @- t- ^! E9 x
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这本书你都已经读完一半了啊。! |; } o# |0 i; Y: _5 P
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注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己,因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候,喊他的名字,所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻,不能让他马上彻底地集中起注意力。
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' G4 \& g. {; u" e 第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求,如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌,那么我们就要以身作则。
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第三步:把要求讲给孩子听,用语简单、表意清楚、只讲一次。
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一旦你把要求清楚明了地表达出来了(要求不能太长,以免孩子变得躁动不安),就不要重复。如果重复要求,就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听,甚至有可能在你说第四次时也不用听!) V2 a- e) j; j' o
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孩子对自己正在做的事很投入,尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时,这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦,这个方法不仅能帮你省时间,还能省掉麻烦和焦躁。6 \3 Y0 O6 S! t8 x
) g0 G/ Z- x, G$ D& w6 `# P 5分钟之内把乐高积木收好。5 t. ~( f. ?5 r' U5 [$ [: ?/ y* T
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对生性急躁、固执的孩子,先每隔三分钟来一次倒计时,然后每隔两分钟,然后每隔一分钟。每一次,你的孩子都会听见他下一步即将做什么,他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下,他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候,或者当计时器响起来时,孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做,不管你提的是什么要求。
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" D2 Z# ?$ `0 j! z3 o' O) v: { 通过前三步,大多数孩子在大多数时间里都会配合,而如果仍不配合,下面还有三步,可把孩子的反抗抹杀殆尽。/ b9 T9 m" s' C e+ ?5 r. r
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第四步:让孩子把要求重复给你听,要求他用自己的话准确、完整地说出来。
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" z1 f( c7 o; F R/ }: M ~2 L 当孩子告诉你他应该做什么时,他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时,便有了主人翁意识。与由你说出要求相比,这样他便更会把这个要求当一回事。
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' C" N, D! t# w2 P* y 不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌,因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做,那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。
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, M2 D! ] A/ Z( ? 偶尔在有些情况下,孩子第四步之后仍然不听话,那么家长就该把第五步用起来了。
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第五步:站着,等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事,要乐意站着等待。
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等待是一个很有效力的办法;等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧,一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。) z3 F7 Z$ `& z
) O$ W. g- N0 w6 N/ ] 为了减少等待的压力,注意早点开始你所有的日常事务,这样你才能腾出时间进行"六步法" ,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下,孩子在第五步之后还是不配合,此时我们就得用上最后一步。
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第六步:在你站着等待的时候,对孩子朝正确方向迈出的每一小步,不管这一小进步多么微不足道,都要描述式地赞扬他,并且"反思式倾听"他的感受。
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2 k5 c3 Q3 w" J6 _: ~. k+ I& c 每天多给孩子一点"描述式赞扬" , 孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说:$ K/ r, ^6 U- g" w4 ^1 t8 u8 Q8 l1 F
z* |4 i' u1 Q2 r 你不吵了。
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3 Y3 t8 a7 x/ t/ p 你没有走开,这样挺尊重人的。, _8 K g' N. t6 M
% C+ j! ?6 Z& F) w1 H 我看见你已经找到了你的鞋子。( g& f+ H5 w. V3 Q. X
' H) q* F/ H% |7 s 你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。1 S# W6 a( i: \1 W4 H ~; M) U
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我叫你做什么时,你的动作越来越快了。
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我今天几乎没听到你抱怨。
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“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事,不想做下一件事。不要争辩,不要给孩子说道理或者训诫他,这些通常都没有用!这样说:+ M o# O2 J" J7 c: M0 t; X
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当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边,这真是扫兴啊。; @8 E) W2 z+ I
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听上去你真的生气了。你不想起床,你可能希望自已能再多睡会儿。
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% k; J* @/ O/ I 你花了那么长的时间才把碉堡建好,你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。0 k3 x" ~- V+ L! E% ^, N0 D
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不用担心这样会误导孩子,让他认为自己不用听从你的命令。相反,这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想,不是真正的选择。
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4 n# c0 _0 _) O 为了让效果最大化,你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。
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) T1 W6 f. `$ x 虽然你很可能希望我会让你单独呆着,但是你却没有吵闹,也没有叫我从你的房间里出去。/ U5 t5 m$ |3 u1 G8 X R" z+ X
# {0 ?8 H* g* N2 {( I 我看得出来你确实很心烦,因为家庭作业时间到了;但是你没有尖叫,也没有说任何不礼貌的话) H g( m! C5 Q2 i
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从你把拖车扔进玩具盒的方式,我看得出来你有多么生气,可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气,但是你总算知道要收拾东西了。
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当你心无旁骛地站着等孩子的回应时,"描述式赞扬"他,并“反思式倾听”他内心的想法,孩子很快就会积极地回应你。
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坚持做第六步,直到孩子配合你。他们会配合的,而且往往比想象中来得快。3 _# W! t- R$ C; a9 S% s7 O
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"永远别说两次"这一方法通常会起作用,因为没有第七步:放弃。9 y) ^6 A0 X5 }( O) g/ A
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