超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

$ w6 k. A; a/ |7 z$ t' u“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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8 M' I2 t; b  A* b$ ~3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
) O5 {7 Y  h! S4 Z- {6 o神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
  n) s: D4 l& g& {+ k7 @人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”
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$ o$ a! _5 [& Q6 T4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
% F, Y' c, ]' Q) z* e* q% e蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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8 n3 Y) u# ?0 M; o& g0 e/ p1 h“我们都快灭绝了耶~~~！”
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+ ^. B6 `( U; R4 L3 S' }3 Z+ L( U10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
+ a  Y1 M) O9 g! V* K: }　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
0 m! t3 N( ?* p* k' }* u( m' @% P　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
3 y- _6 {$ E9 w# T- Z( |7 c' Y　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

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11、有一对男女正在吃晚餐
! \8 _+ _, }' N$ N' F　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
! _& l9 s# G2 D8 b　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
) Y) Q' L8 @8 W( [8 o8 `- G　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
/ [) i# y% c2 I; b1 T　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
$ V0 g( B2 Q5 v, B! U　　男生就把四十元放在桌上
, a8 h0 p* L  h5 j% }6 o　　过了一会儿.....
6 s! K' z. D' q　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
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4 y  I$ ^2 J" l. s% ^$ L( O1 O  h

　　四十摆在眼前！
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+ x+ e% Y& O; a; a1 ?4 z! g$ h. C15、一天逛小吃街
$ H/ ^6 M7 C" ^　　发现一家卖蛋塔的店
$ ?: b7 b, M! ]　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
9 Q% |% r. A+ X9 F/ u+ Q* `　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
; i- @/ h1 S+ h1 l7 ~  g　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
3 P" o+ |1 K$ Y: w$ u7 F1 k　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
; j9 ^7 l, T$ r* z　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
' G% _; v4 t0 j/ V- a0 `) x- ~　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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1 c. W& K2 J3 i: }+ m& X19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
% L! G  ^% a; W) [! l; x　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
4 t7 x  d8 y6 l- e9 }　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
; g! b2 P) [# @' ^　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
. z& A1 K; j% T4 Z' U( E  Q" s3 r　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」
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; r& L" H+ ^7 G( t- \24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
* I% K# `7 r. G; N; P6 b# |4 s& s　　“太阳。”病人回答。
) T/ ?; X7 k$ g( U8 y　　“那你还想看多远！”
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2 Y( N' y, l' C& f25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
. S) H3 a$ E5 j. [7 _8 y! b5 v" ~　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
6 T0 L( Z% [5 {2 C, A' E) E% _& _　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
6 @; t4 {: W# I$ o　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」


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26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
5 y1 J6 G' o7 M2 G　　上帝问...
" c2 m) L& s4 P; K/ t4 k& V　　你有什么愿望吗...
) h& X8 x8 S7 ^. I/ {8 Z0 O　　那个人想了想...
& T4 T$ P# U7 h' z; r; L　　听说猫都有9条命...
7 l! i+ a& L: y% c　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
, D+ D& o8 i% C" k# N　　你的愿望实现咯....
8 N+ Z- j2 b6 P* S$ |' \2 `　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
0 z4 U. h/ {: w　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
- i" _" M; C3 n9 ^7 h　　那人还是死了...
6 w! Y+ \# x# K! _9 o" F　　这是为什么呢？
$ z' ]' s" L0 m　　因为那台火车的车厢有10节...
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  q* X9 {! ^; X5 I- N) M8 S30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
9 u; I9 i6 I  r6 {　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
+ |4 U$ i# ]$ p7 W/ I+ |5 L最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
8 s" f1 B& `1 _: J7 F$ o; y8 h( l4 `7 N　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
1 U  J4 Y; k1 \$ m  b" m2 V" r0 k　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
$ z; _, J' H* _7 P　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
$ o( A0 U/ O4 k6 O+ T: F　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
5 |3 i2 X7 d6 x" ~. q- L3 h　　他以为..有人给他拍照.....

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31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
; ?4 J- |6 i& U7 G8 a　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
# r" R$ R. [) {/ j6 G2 {; s+ |1 G0 Z: O　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
1 u' o* ?2 q; e0 o" i　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……



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1 o' i( O/ b, c: @" I/ m35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
8 n+ H% a' G) P2 O　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」



37、一剧场里，演出正在进行。
. A1 Q& E- b7 l7 A6 j8 i　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
- m; G. @/ E# W% G( m　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
, P' O" |4 }+ m7 u+ S9 I　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」



38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
6 K* e+ g6 I& o9 [. b' i0 c) I　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
- R; [/ I2 _$ [! p# c! t; E　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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( Q9 d- n7 Z: V! g7 K8 ]39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
* Q3 H  Z0 E7 T4 N& K8 {; u
7 v! a9 p' x. U$ V! U7 e- e7 _　　男：it！

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3 y# l6 _( x: y! v8 s7 g4 u8 M40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
, Z( N" C7 a* L7 U　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
0 g9 L2 L' ]& K& W; S2 h7 p, B　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
; N+ ]% c4 P% H, E; c) ~) j　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
# Y- t4 r+ n: t　　阿柏：“.清明节。”
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5 G# B. C. N& M' G+ |* `1 Z# m8 t42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
3 Y2 u$ s# A. J+ E  X　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
' H  o% e4 Y2 J& I　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
3 n/ r& E& U( R2 o! }　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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3 o2 \; E3 k& R4 g44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
# |- R6 y2 c) G' A0 L/ n# v. ~' H　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
* o# R& u( A0 j' H螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
$ F8 @' F) t% \- x, A- p乌龟，谁让你上快行道的？
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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
6 m/ @# @% ?: s2 ~$ J8 x　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
  q! d- r% R  A) {6 m! E% _# {　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
5 `0 K) ]/ N" W1 T　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。


; j( }8 L, o0 _1 m) u/ z48、前天发生的故事：

　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
' d7 B+ A& N. d, @4 W$ D7 Z　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
2 j+ U/ h) @+ X5 I0 a　　病人：44。

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; }8 U; U) K+ B50、一位牛奶商贴出的广告：
, _) Z2 J& u) ^5 d3 \; q& f& @& R% B4 v　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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: J+ D8 m7 e5 Y. [. z' m51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
: \. e6 a7 K- _2 [% c2 A　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”

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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
% Z) C# v; s) k; i" N　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

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) C0 h2 S& T9 f/ |" y3 I" O2 c53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！



% w6 g& A; {3 v5 C54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
: f! O4 {1 v+ p& o! _) U　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
: d, j+ x, L) ?7 E% I$ T　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
$ r7 ?# w9 d* I2 s7 h　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

# z! c  ?0 w- y; a7 C9 e7 W

6 [6 \! W" j$ W9 E56、一男子去公司应聘.
, T  D# Z! i, N0 |2 C5 a: J# Y　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
  |: h* G9 a9 [　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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6 U9 I, Q* p' J$ V5 G3 z, t57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
+ ^0 Q+ }2 Y0 L& b% D& u　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
5 b" J+ I( }( ?$ t　　它就用力的把它拔出来

7 V7 P! ~7 G* m$ u- j/ f, F　　.....结果就爆炸了....
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) f' [2 b) l5 ^58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
6 Y  N3 X, f2 i" Y　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
- q) C4 j6 D6 k8 C/ K　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
9 ^/ C6 F3 N, h( Q, [　　男：……
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! _9 [5 j$ C( [/ t+ O, W59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
2 w, X7 @8 [1 [　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
3 p% w% m. r. e! g/ D$ I: j' F: b　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
( i. {  x- p, h: |- a# J　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲